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      烟花，那一瞬的绚烂逝去后，却只有淡淡的青烟，甚至最后连青烟都消散了，留下更加寂寞的天空。
      Jackie原来是幸福的，她有自己所爱的音乐，有爱她的家人，更包括Hilary，那个几乎与她一体的姐姐。
惊世的才华，巨大的成功，却让她渐渐失去那些曾经只是单纯爱着她的人。越来越多人爱她的音乐，给她世界级的舞台，但她的声音却渐渐消失在琴声中。她只是一个人，甚至只算一个小姑娘，她需要有人爱，只是纯粹地爱她这个人，而不是只爱她的音乐。但没有，甚至是她的丈夫。最后她的身边只有一把大提琴。
她的眼睛里有着刻骨铭心的寂寞，所以她找到她的姐姐。一直，她们可以单纯靠心电感应来了解对方。她希望姐姐，姐姐的家庭能够让没有音乐的自己不那么孤单。甚至她要与姐姐分享丈夫。也许她根本不爱姐姐的丈夫，只是希望融入那个家，没有音乐，没有演出，只有爱的环境。那样简单的幸福是她所不能拥有的，所以她以为，姐姐会给她。
压抑的琴声，漠然中悲愤的神情，是她的呜咽，或是她的呐喊。她想得到的最后的幸福就那么戛然而止，在姐姐与姐夫重新抱在一起的时候。没有人会认为Hilary的行为有错，那简直是理所当然的。和自己的丈夫亲热又有什么不对呢？只是那一瞬间，我看到Jackie眼里幸福的烟花破灭了，留下无尽的空洞。
       离开姐姐，回到舞台。也许她以为至少还有人爱她，即使只是爱她的音乐，或者只有音乐爱着她。但不久她的脚在舞台上不能动了，然后是她的手慢慢硬化，颤抖得握不住琴弓，最后她的身子只能靠在轮椅上，不住颤抖。她的丈夫离开她，她的乐迷遗忘她，甚至她的姐姐以为没有必要去看她。鲜花消失的房间里，悲怆的琴声，绝望的哭泣，身边再也没有人，甚至连她的音乐也没有了。
癫狂的摆动，似乎还是原来拉琴的动作。她想抗拒什么吗？她又能抗拒什么呢？陷入昏迷的她仍在挣扎，直到Hilary抱住她，在她耳边低语她们曾经的故事，和她说：“没事的，你不用担心。”才在平静中离去。这时候，她的身边不再有音乐，不再有热烈的掌声，却有那么爱她的人。也许她一直只是想要这些。
那样的烟花灿烂，却带不走永恒的爱，留下的只有自己的寂寞，或偶尔某个人转瞬即逝的追忆。
       也许一个人要得到永恒的爱真的很难，即使是骨肉相连，心意相通的姐妹至亲，也很难保留一份完整而无私的爱。所以Jackie才不愿意姐姐结婚。能说她自私吗？她只是想拥有姐姐全部的爱。那样寂寞的孩子，那样漂泊而疲惫的孩子。谁能完完全全地拥抱她，让她感觉自己被当作一个纯粹的人爱着。 

       那样令人惊羡的才华，却没有给一个人带去幸福， 而仅仅留下了伤痛。Jackie的父母，姐姐，弟弟， 曾经为她骄傲自豪的时候也不得不忍受思念的煎熬。而她自己，更是独自一个人面对各种陌生的环境和颠沛流离的生活。更无法忍受的是，所有的人都在聆听她的音乐，却不再有人倾听她的内心。是天才就要忍受那样的寂寞吗？没有人把你当作一个人看待，普通人情感的需求和慰藉不再有人理解。你甚至不知道还有谁是单纯地爱着你，而不是你的才华。那样的寂寞无处诉说，也无处排解。
       我以为拥有才华的人会获得更多的幸福，因为很多人愿意给他们。但我却不知道，那些也许并不是他们想要的。不是那样华丽的舞台，不是那样热烈的掌声，而是一个人一生一世，完整无私的爱。也许这即使是普通人也会很容易的拥有，但对于他们，这似乎是很奢华的梦。
       快乐本来就是各人自己的感受。有时我们不能理解那些站在成功之巅的人所要的快乐，正如他们也不能理解仰望他们的我们渴望的东西。也许我该满足现在我所拥有的幸福，即使有时自己并不能感受到它，但对于一些人来说，那已是弥足珍贵的。
曾经看过一段文字，它说大提琴的声音是最接近人声的。那Jackie的琴声又该是怎样的寂寞
                              

       在m连续工作了两个星期，今天终于休息了，却在早上起床的时候有点失落感，有点想我的同事们。m的工作很辛苦有时也十分有趣，可以遭遇形形色色的同事和顾客。一个女同事值得一提，她外表瘦弱的狠，感觉上像是极好相处老实的狠，而事实上能否与此君融洽到现在我还未能求证，因为在我跟她亲近之前她以她的语言和实际行动彻底打消了我的念头，每次听到她咒骂顾客都让我忍不住想起钱钟书先生的那句话“老实人的恶毒，像饭里的沙砾，或者出骨鱼片里未净的刺，会给你一种不期待的伤痛”。另外，在上服务区的时候也会让我突然产生很多念头，多半是不怎么厚道的想法，属于灵光乍现的范畴。我觉得m是一个容易磨灭梦想的地方，大部分人都是兼职，管理层不指望你能长干，自己有时也会抱着反正我又不在这里待一辈子的想法而丧失了前进的斗志，或许那里根本是一个没有梦想的地方。

        最近看了许多灰姑娘的故事，像是王子变青蛙啦，风月俏佳人啦，龙凤配啦，窈窕淑女啦。出生贫寒或者身份卑微的女主人公和英俊富有的男主人公偶遇，由于某种原因自愿或被迫相处一段时间，高傲冷漠的男人最终被单纯执著得有点傻气的女人感化，最终常相厮守。这类故事被翻来覆去拍过若千种版本，依然十分具有号召和感染力，谁叫现实中的爱情过于残酷呢?富商找明星，明星傍大款，我也很单纯执著阿，你说李泽楷有可能爱上我吗？总结这类的片子，男主人公特征如下：多金（一般能独挡一家公司），英俊，脾气不是太好但是心地一定非常善良。女主人公特征如下：俏皮可爱，心地善良，单纯但是一定具备坚忍不拔的恒心和毅力，关键时刻必须强调自己的尊严高于一切。what's more，女主人公往往生活比较拮据因此装扮得过于低调或是异于常人，而当男主人公大笔金钱砸下之后，便会得到脱胎换骨般的奇效。oh, Cinderella,the onlything of us in common is that our names all begin with the letter"C".Cinderella是一个美好的梦想，是每一个女孩子心中的梦想，电视里在演，报纸上在报道，现实中仍然有值得期待的成分，就如同那句老话成功只会降临有准备的人，所以girls，we all have the chance to be her,我大概不会了，我想man应该不会love man-kind。

        马上要到一个新的环境中实习，有点完成任务的感觉。其实面对现实真是一件十分可怕的事情，至少当我想到三个半月以后我必须找到一份工作的事情会不知所措。

       今天破釜沉舟地终于将blog找了回来，上次留言居然是在05年9.11，可喜可贺。这一年大概是发生了许多事情，否则我也不会再听到《to be with you》得时候不起鸡皮疙瘩。过去的事情要拿到今天来说可能要写好久，况且年纪大了记忆力远不如从前，一些有的没的就让它在记忆深处被脑浆冲走吧。

       要问我为何破釜沉舟地找回blog，两个原因，首先使用方便的qzone不能用了，天知道为什么？第二点，昨晚睡觉之前不记得看了个什么片子突然觉得自己应该写点什么，或缅怀一下即将结束的大学时光，或祭奠一下已逝的青春。（by the way，为什么eminem念rap的背景音乐总是那么柔和？这个奇怪的白色rapperTT）。今天吃饭的时候妈妈在一旁算我的保险，大意是我六十岁的时候可以拿到多少养老金，对此我很不屑，当然要感动妈妈为我做的一切先。我不主张为孩子做这些事情的，这大概可以用一个成语来形容，一时想不到，就好比bill gates说不会给他的孩子们留遗产。首先，我能否活到60是一个问题，根据手相学我的生命线不长，不过60对于现代老人来说是个基本数，我以后理论上是个普通老人，所以保守估计没有问题；其次，我并不打算让我的孩子（们）省掉给我养老的钱，老子养他们到那么大，他们赚了钱养养老子怎么了，其实那些说我有退休金以后就不麻烦孩子们的父母，心里酸着呢，怎么讲？其实是希望孩子们孝敬他们，但是又怕孩子不会尽义务，于是干脆提前自我安慰，哎，是我不愿意麻烦他们的。老人要什么呢？我觉得没有几个老人对子孙满堂感到厌恶的，有生之年对老人家好点省掉下葬时虚伪的眼泪，实在难过了哭一哭也可以，就怕是心虚，担心会不会回魂时敲他家窗户。扯远了，一个首先把要说的都说进去了。另外，就我目前对金钱的执著劲，以后也应该穷不到哪里去的，爸爸妈妈请放心，我不养孩子也要给您们养老。

       最近迷上了《血色浪漫》，也不知道为什么就是觉得特别的喜欢，要说骨子里有种之类的情结显得矫情了，我特别羡慕钟跃民，羡慕他的生活方式和生活态度，这让我想起唐伯虎还是济公里的一句台词，世人笑我太癫狂，我笑世人看不穿，大概是这么说的，有时候错误的引经据典不如不用，不过最近这段时间这句话老在我脑袋里腾着。我们背负的东西太多压得我们直喘气，可是谁不会把它丢掉。当学生，争奖学金，争推优入党；当员工，争奖金，争提干；当老板，争效益，争社会地位。其实也无可厚非，大家都是拼了命想让自己过的好点。我们都担心没有这些物质的东西会活得不好，所以拼命的去追求，其实谁都不知道没有这些东西我们究竟会不会活的好。我总是在想，如果我打出身就是在小山沟里没见过世面，现在是不是就不会老是觉得缺钱花，买东西一定得名牌了。突然想起今天看得leonardo cohen得传记，他早年成名于写诗，中年又出唱片，都取得了成功，而后却落发为僧。传记本身都是狗屁打胡说，真正让我感兴趣的是他做所有事情的心路历程，是否如钟跃民所说的他们其实都在享受一种在路上的精神。想起腾姐走前跟她聊天，我说估计我会做到许多工作，她否定了我这种观点，我现在还是处于空手准备套白狼的阶段怎么就琢磨着跳槽呢，我不知道怎么跟她解释，我想无论是什么工作我都会投入的做，无论那份工作的保鲜期对我来说有多长，起码在位的时候我得做的像那么回事，于是乎，我常感叹，我怎么就不是个男人呢？

       身上有点冒汗了，天气有点闷虽然下着雨，这大概是人生中最后一个暑假了。

       希望每次写的时候都将自己喜欢的乐队或是个收获是演员亦或是一些好看的图片发到上面来，这次是最喜欢之一的小红莓。上个星期做个一个很大的决定，我要出国。因为是自己一直以来的梦想。其实我并不知道自己出去后会干些什么，是继续读书或只是让双脚踏上那片梦想的土地。对于自己的实力我不得而知可是对自己的恒心及持久力却甚为担忧，一直以来对于学习我并没有显示出多大的耐力和坚持所以不知道这次的决定会不会一如既往地流产。

       开学一周了，除了更思念那些朋友外没有别的什么不同，常常在深夜无法入睡的时候会思考一些东西，我说逝者如斯不舍昼夜，除了单纯的喜欢这句话其实并不是很了解它的含义，我明白的是过去的真的就让它过去吧我无法改变过去了，有些人在认识后在知道曾经的刻意是多么的错误和愚蠢，有些事做了才明白只会增加痛苦和自责。

       有时候会突然有某些顿悟不过时间久了就会淡忘，是不是应该用笔将每次的感触都记下？

        忘记提到日志的标题了，昨天偶然看到过去摘抄了一片文章很喜欢其中的这句话，好像一位姓卢的诗人写的。

      昨天写的first day不知道怎的就不见了，那种辛酸的东西不要也就罢了吧。

      把宿舍收拾了一下。似乎从来没有像这次一样期待着上面，大概是换了一个新的环境心里也该有了新的希望。

      和欣仔谈了一下有种豁然开朗的感觉，张景同学又把我给说蒙了;老叶嘻嘻哈哈的不知怎么想的，艺仔却又要给自己庞然的压力;翀和我一样常常是空想主义，小媛六级没过心情不好而我还生死未卜。

      有希望总是好的，似乎有些不清不楚的活了这些年，想为自己规划一下。

       上帝创造世界用了144小时，我做一个BLOG用了60分钟，似乎是快了很多。

       因为突然看到CELT的BLOG觉得真好，自己于是也做了一个。其实很久没有写日记，也不愿过于形式，心里想的不多，于是头发也长的飞快。

       假期快要结束了，似乎从来没有像这次一样盼望着上学。大概是夏季炙热的阳光把我这具尸体烘烤得过于腐烂了。